Сите двојки одвреме-навреме се соочуваат со проблеми и тоа е сосема нормално.
Дури и се смета дека е здраво во врската повремено да се јавуваат несогласувања, но многу е важно да не се игнорираат проблемите, туку да се решаваат.
Познатиот терапевт Џон Готман ги идзвојува овие четири најчести грешки при расправање со партнерот и нуди решенија како да се подобрите во расправањето.
Кога се расправате со партнерот, наместо да ги формулирате речениците со „јас“, најчесто ги користите агресивните изјави со „ти“, односно оние како „ти секогаш...“ и „ти никогаш...“. Тоа е класично критикување.
Наместо тоа, Готман советува да ги преформулирате своите изјави, за да не мора другиот да се „брани“ по секоја ваша реченица и така дискусијата излегува од контрола.
Престанете да го критикувате партнерот и користете помек и потопол тон кога се обраќате. Почнете ја изјавата со „Се чувствувам повредено“ наместо „Ти ме повреди“. Исто така можете да ги користите „Загрижен/а сум поради...“ или „Сметам дека...“
Кога се чувствувате дека партнерот ве напаѓа, ви се чини дека немате друг избор освен да се браните како одговор на тоа.
Сепак, Готман советува да престанете да се браните и да преземете одговорност за своето однесување.
„Тоа навистина беше непромислено, не требаше да се однесувам така/да го направат тоа“, „Ајде да се обидеме да најдеме заеднички јазик“ или „Ајде да се обидеме одново“ се многу подобри појдовни точки за решавање на напнатата ситуација од „Ти не знаеш“, „Ти не ме разбираш“...
Презирот се јавува откако веќе е установено однесувањето на напад и одбрана. Многу е важно во врската да бидете рамноправни за да ви напредува односот.
Но ако едниот партнер постојано се однесува така (напаѓа, се брани или и двете), со тек на време кај другиот ќе се јави презир.
Советот на познатиот терапевт е да научите да се цените еден со друг. За промена, пред да почнете да фрлате „отровни стрели“, почнете го разговорот со тоа што ќе му кажете на другиот дека сте среќни што го имате во животот, дека сакате да го решите проблемот за да имате подобра иднина, дека се расправате за „вас“, не за да има победник во расправијата.
Едноставно, бидејќи се сакате.
Ако вашите расправии често се сведуваат на напад и одбрана, не бидете изненадени ако со тек на време „отрпнете“ на расправањето и почнувате да одолговлекувате, односно да се повлекувате.
Под кулирање се подразбира она кога среде расправија просто замолчувате и се повлекувате, другиот останува емотивно изолиран, а расправијата останува да виси во воздухот.
Готман советува да примените методи за смирување, да предложите „тајм-аут“ за да може свесно да се фокусирате и да ги најдете соодветните зборови. Можеби ви доаѓа чувство на бес, беспомошност, можеби ви се плаче...
Во секој случај, направете го повлекувањето со ставање до знаење на партнерот дека ви треба време да се приберете. Откако ќе се смирите, продолжете со цивилизиран разговор.
